Дело было в Чертановском суде г. Москвы. По коридору идет тетенька, по всему виду - посетительница. По тому же самому коридору идет девушка, небольшого
роста, хрупкая, с кучей папок в руках. Логика проста: раз у девушки в руках папки, значит она работник суда, она же "справочное бюро". Рассуждая подобным
образом, тетенька обращается к ней: "девушка, не подскажите, как найти судью такую-то?". Девушка оборачивается и с важным видом отвечает: "Я вам не
девушка, Я - Ваша честь!". (для непосвященных "ваша честь" - это обращение к судье). Тетенька на это не растерялась и с огромным удивлением заявила: "Надо
же!!! Первый раз в жизни вижу СВОЮ честь!"
***
Вчера на фразе «преимущественно без осадков» смыло гидрометеоцентр!
***
В молодости самыми гениальными изобретениями кажутся пульт
дистанционного управления телевизора и сотовый телефон; чуть позже -
памперсы. До осознания гениальности Виагры доживают не все.
***
20 мая 2001 года вышла из дому и больше не возвращалась пенсионерка Максимова Антонина Прокопьевна 1916 года рождения. В последний раз ее видели за рулем
желтого «Ламборгини Дьябло»
***
Заходит в автобус Омоновец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладёт на колени дулом на соседа.
Сосед:
- Э-э, полегче, вдруг выстрелит...!
Омоновец:
- Ну и хрен с ним, перезаряжу!
***
Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!
***
- А теперь - новости! Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась, открыто попросить…
***
Сидит девочка в песочнице, куклой играется. Подходит дяденька, спрашивает: - Девочка, а чего у тебя кукла такая странная, мягкая какая-то и вся в крови? -
Это не кукла, это выкидыш!!
***
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
***
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывать другим все, что знаешь.
2. …
***
Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки...
Женская грудь, водка, мангал -
Сыну отец помогал!
***
Ты знаешь, что говорят девушки, когда видят стоячий пенис в 30см?
- Нет.
- ГЫ-ГЫ-ГЫ! А я знаю!
***
Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.
***
Только что осознала: цивилизация - это, когда идешь в сортир с двумя телефонными трубками.
***
- 31 декабря 2004 года пенсионер Степанов решил воспользоваться льготами в последний раз…
- пятьдесят два круга на кольцевом маршруте автобуса - достойное завершение года!
***
Спим мы сегодня ночью с супругом, сквозь сон слышу, что он стонет. Так жалобно, думаю, может приснилось что-то. Спрашиваю:
- Ты чего?
Он: - Лапу свело?
Я: - Какую лапу?
Он (так раздраженно, типа я ничего не понимаю)
- Как какую! Переднюю!
Тут я вижу - да он спит!
***
-Э, мужик! сколько времени?
- Пол двенадцатого
- О, какие у тебя часы классные!
- Помогите!
- О, так у тебя и зубы золотые!
***
Сидят в театральном буфете комик и трагик, поддают.
Трагик (соответственно, трагически, с надрывом):
- Забы-ы-ыли... Все Забы-ы-ыли... Ролей не дают... Забы-ы-ыли...
Комик (оптимистично):
- Не забыли!.. Ролей не дают... Не забыли!!!
***
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
***
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы
курите.
***
- Вот будет август, поеду на дачу, выкопаю картошку, выгоню мотоцикл из гаража, почищу дом…Хозяева вернуться… офигеют!…
***
- Девушка, а какой номер вашего мобильника?
- А у меня украли мобильник...
- Да это я знаю...
***
Воскресенье.
Проснулся от слов: "Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра рано на работу!"
***
Сынишке моему скоро пять. Очень любит он наводить порядок в бабулином компьютере. Со словами: "Ну, это мне не надо, и это тоже не надо, и вот это..."
спокойно с рабочего стола перетягивает бабулины папки в корзину. Ну что делать? Взяли и сделали семейный вход в систему, у каждого свой рабочий стол, свой
пароль. И у сынули свой стол, почти пустой и без пароля, ну так, пару ярлыков к играм.
Приходит бабуля с работы и поднимает вопль - опять пропали папки. Иду к сыну.
- Вадим, ты папки удалял?
- Я!
- А как ты зашел на бабулин рабочий стол?
- Ну... там написано было "пароль", я и написал "пароль", нажал "ОК", и вошел!!!
Любите, цените и уважайте своих детей! Может, из них вырастут хакеры...!
Категории